庄姨 70岁 退休　他停止心跳是上周五。走的时候没有什么痛苦，只不过一直拉着我的手。本来我想让孩子把他拉回家的，医生说他身子经不起折腾了。

　　这两个月，我几乎都在病房里守着他。两个孩子担心我也倒下，这个时候我不允许自己疲惫——身体里好像安了一个闹钟，我几乎都能听到滴滴答答的声音——每一秒，都是他在这个世界上和我最后的念想。

　　送走老伴最后一程，是对过往最好的纪念。

　　弥留之际，他握着我的手，什么也没有说。小辈儿都等着他说点什么，可我懂他——他这一辈子，往往都是沉默寡言的，属于外冷内热的那类人。结婚那年，我刚二十岁，当时来我们家提亲的人不少，我却格外中意他。家里人说他书读得不多，做派却像是个书生。

　　第一面我们是在戏园子见的。当天的戏码是《游园惊梦》，他伴着京胡声出现在我面前，真是俊朗。还没开口，我就觉得缘分到了——当时哪有什么自由恋爱，可我总觉得，我们俩结合是出于真心实意的。

　　当时我父亲不太赞成这门婚事。我家祖辈一直做生意，到了我这辈儿，出去都被唤作小姐和少爷。他家务农，小时候他搬到了城市，算是刚刚扎下根。我父亲说，你们俩在一起，得想想以后日子该怎么过。

　　其实缘分的吸引力，有时候能够战胜很多困难。我想您当时也是这样想的。

　　我们还是在一起了，父母心疼我，给我准备了很多嫁妆。现在想起来，当时我义无反顾要和他在一起，不知道是不是一种任性。几十年过去了，我们生养了两个孩子，现在他们也都相继结婚，有了下一代。每一年家庭聚会，小辈儿们还会把我们俩的结合，视作互补的现实例子——我可能从小就养成了娇小姐的脾气秉性，性子不是特别好，也不太懂怎么过生活。他倒不恼，而是特别温和的给我指点。有时候我做的不好，他总是说下一次就会做了，不必着急。

　　每到这个时候，我就像是满头大汗的人，含住了一块温润的冰。我们在一起五十年，几乎没有大吵大闹过。这一路走来，也有过磕磕绊绊，但从来没有某个时刻，从心底里放弃过眼前这个人。

　　您总在说对方的付出，我在想相敬如宾的婚姻，一定是双方在努力。

　　我们老大曾经得过一场重病。那是他上中学的事，高烧一直不退，送到医院几天之后，下了病危通知单。那是我第一次看见他不知所措。我一直以为，他是主心骨，而且总是沉默寡言的，一定是心里很有底气。我这才发现他的不苟言笑，是要给我足够的安全感。

　　那段时间，我一直在病房里守着老大，就像是我现在守着他一样。以至于在某个瞬间，我感觉时间好像倒流了，又回到了我们还年轻的时光。

　　现在想起来，我们俩没怎么一起出过远门。年轻时他总在低头工作，不想沾我们家的便宜，从一线退下来之后，似乎更加沉默了，总是一个人坐在卧室的沙发上看书看报。原来我还有点异议，觉得他不怎么懂女人心思，后来就都接受了——有一个人守护着我，守护着家，足够了。

　　您说自己是娇小姐出身，可我看到的是体谅和担当。

　　老二的婚事，一直是他的心病。姑娘二十五岁都没嫁人，被我们说烦了仓促成婚，没想到遇到了混蛋。当时老二瞒着我们，后来才看到她胳膊和大腿上的伤。为了这事，他很长一段时间没有睡好觉，做梦都在唉声叹气。我知道他很自责，我何尝不是呢。可这又有什么用。

　　看他难过的样子，我跟他说要不要帮帮老二让她解脱。他很传统，觉得结婚之后就不能离婚了，尤其是女人。听我这么说，他好像有点如释重负。两年之后，老二离婚了，抱着孩子搬回了娘家。那天去车站接女儿之前，他一直在和我说话。我知道他特别开心。

　　老二跟我住了几年之后，终于找到了归宿。现在他们一家人过得很幸福，我知道他心里的那块大石头，终于落地了。

　　您也要选择坚强。

　　在一起五十年，我们变成了彼此身体的某个器官。现在他走了，我其实是有点接受不了了。这几年他身体一直在走下坡，我很清楚我们每一天一起醒来，都是在做告别。但这种一分一秒的告别，都是在我的心口上划刀子。

　　在他住院的这段时间，孩子们跟我说，你们俩金婚日子到了。他们还给我们准备了鲜花和蛋糕，他那一天状态特别好，吃了整整一块蛋糕。

　　生死的告别，是我们这一生无法抗拒的一个时刻——忘不了听到这个消息时的恐惧和不安，忘不了看着他们画像时的泪流满面，忘不了内心的无助。可是我们能做的，就是好好的和他们告别。

　　一个人能平静坦然的面对与这个世界的告别，那一定是有足够的勇气。他知道如何与这个世界相处，他知道自己最想要的是什么，他明白生命的真谛，他知道如何安放那颗不安的灵魂。

　　也许思考死亡是为了活的更好。而与这个世界好好的相处，就是为了有一天我们能好好的告别。