问：结婚七年为什么叫铜婚?答：七年之痒嘛，就像铜，呵护好了光亮如新，疏忽了，就绿了...

　　一个月前，和儿子在床上闹，他翻了个跟头爬起来的时候突然看着床头墙上我和老公的结婚照说，妈妈你那时候真漂亮。

　　我愣了一下，看了看照片，冲儿子摆了个pose说，妈妈现在不漂亮了吗?

　　儿子显得局促起来，结结巴巴的说，不是，嗯...就那时候更漂亮一些。

　　睡觉前我边糊面膜边跟老公说，今天儿子说婚纱照里的我更漂亮，唉，咱那时候为了婚纱照，在健身房泡一个月也是值得的，现在可没那个毅力。

　　我灵光一现，建议说：诶，咱俩能不能现在开始锻炼锻炼减减肥，月底再去拍套婚纱照，这次带上儿子。

　　老公把电脑一合，兴奋地说，行啊~还得是原来的场景、造型，一模一样，唯一不同是多了个大儿子哈哈..嗯，到时候还找那个摄影师，是不叫二波。

　　我早忘了大波二波，只是这种跨越时空忽略体重的yy真心让人欢喜，在探讨了一些细节后，我们心满意足的睡去，好像醒来就能拿到这套有新意又有心意的结婚纪念相册。

　　一个月后......

　　餐桌前，我对老公说照相的事已经到dead line，一个月来我们坚守住自己的体重还略有突破。因此我也没联系摄影馆，这像还照不照呢?(其实答案明显，我只是想推卸责任)

　　老公放下饭碗，很善解人意地说，这个月也是我太忙，再说这么冷怎么减肥啊，还得吃饱才有力气减，下个月吧，他说，咱们只要想减肥，哪有减不成的。

　　说完，又把饭碗填满。

　　礼物

　　手机屏裂了，老公说要给我换屏，我说没必要，可以用，挺好。

　　老公笑说，一出新手机你的手机非丢即坏，我懂，7快发售了嘛。

　　我紧张起来，讲真，你可千万别给我买7。

　　说这话可不是我欲拒还迎，去年买的iwatch我就戴了两天，现在不知所踪。确实不怎么习惯，这东西有什么实用价值呢，当表看?那不如戴表，当手机用?除了苹果售货员做演示，没看谁对着表盘喊话，喊话的估计都是一个潜台词：我趁一个爱沃吃...

　　关于礼物的事，可以吐槽的段子不胜枚举，每年都层出鲜活的素材。

　　哦对，前几天我提前收到了纪念日礼物——一枚石头。

　　搞软件出身的老公是高端电子产品发烧友，同时也是文玩爱好者，看出电子类礼物我不感冒，老公这次换了套路。

　　收到这枚石头的时候，我第一反应是，宁!愿!要!肾7!

　　每次在同事们艳羡的眼光中抱怨礼物的时候，难免会给人很矫情的感觉，但说实话，送礼物不是应该从对方的需求出发么。这石头对我来说，没有任何美感或实用性。

　　老公小心翼翼把石头递交给我，他说这是天珠，很精贵，我盯着这枚疯狂的石头，不知道应该跟三个眼珠的哪一只眼对视算是尊重它。老公得意的说，这个比7更有档次吧。

　　内心的小火苗蹭蹭往上窜，这么贵买个破石头还想要我的肯定?!

　　我勉强地笑了一下说，你喜欢你戴呗，我戴着不习惯哪天丢了多可惜。

　　要说我丢东西那不是随便说说，专业的!老公突然摆出严肃脸，说，你得习惯!这个天珠会放射磁场，对你身体有好处，等我攒攒钱再给自己买一个便宜点的。说完他微微一笑，笑出一脸老褶子。

　　突然就心头一紧，我麻溜把天珠挂脖子上说，好!现在就戴起来...嗯，真挺好看，衬托我貌美肤白。老公美滋滋地看看我，心满意足。

　　如果说送礼是从对方的需求出发，可能让他心满意足就是我的需求?

　　再说连我自己也不知道什么礼物才能打中我，送礼这件事太费脑子，所以我一般不送。

　　嗯，左看右看这颗石头挺好，

　　我很满意。

　　过日子嘛，大家好，才是真的好。

　　忆北京

　　可能因为和老公常年异地，所以送礼物成了表达重视度的必要手段。

　　对我来说，只要两个人在一起，一个眼神，一句话，一个举动，都是最好的礼物。

　　在北京，真真儿过了段二人世界的新生活。

　　为什么用“真真儿”呢，因为现在回忆起来，都还像做梦。

　　去北京之前，和老公去了趟拉萨，他出公差我体验生活。像接受了一场精神洗礼，做足了心理准备后便在北京“定了居”。

　　对我来说一切美好得不像话，被心仪的公司签收，认识一批有料有趣的朋友，闲来和老同学旧相好叙叙旧，下班和老公相约地铁口，手拉手肩并肩在桥下街头吃关东煮、麻辣烫，酒足饭饱后回到两室一厅的“豪宅”，在被窝里追追剧，看看书，真是乐不思蜀了。

　　某个纪念日，大概是七夕，晚上老公说咱们去吃西餐呗，有情调，有仪式感。

　　我说好啊好啊，新精英迁址前楼下有个西餐厅，价格实惠量又足，还有个响亮的名字——屌丝餐厅，我和我的姐妹们都爱它。

　　老公说，你的姐妹都是生(chi)活(huo)家值得信赖，果然，他也爱上了这个神奇的地方。

　　满足了装逼的心理，还对得起自己饥渴又超标准的胃，摆了一桌子牛扒甜品，钱包也不显尴尬，哟西!

　　吃完西餐看了场麻花的话剧，挽着老公的胳臂走在灯火通明的长安街上我们心满意足。

　　有那么一瞬间我在想，北京不错啊，毕业时候怎么嫩么不待见她...这个问题并没得到太多的延伸性思考，因为享受美好的那一刻，疑似幸福的感觉总会提醒我那不是真正的幸福。

　　因为，会突然惦念起千里之外的儿子。

　　争吵

　　去北京前，我答应儿子，等稳定下来，一定接他过去。

　　每两周回家一次，儿子都会满怀期待又怯怯地问，妈妈，这次你带我走吗?

　　这样的问话让我没法面对，不得不含着眼泪一次次告诉他还没到时候。

　　我和老公边上班也在留意孩子接到北京的可能性，综合考量后，得出的结论是，在北京生活的难度颇大，只上学这一个问题就没法得到解决。不得不接受残酷的现实，然而内心的郁结却慢慢沉积，无处可放。

　　我没法在北京过着潇洒的二人世界，回到家再跟儿子编织一个不能实现的谎言。

　　一次咨询过后，我找到了当时状态萎靡情绪忧郁的症结：我需要和儿子在一起。

　　我跟老公说不然先接儿子过来。试一试呢。

　　老公从葛优躺的造型瞬间位移至眼前，吼着说能不能清醒点!就算把儿子接过来，你也没有足够的精力和方法照顾他，你就连最起码的耐心你都没有。

　　......

　　我，一个孩子的妈，被自己的伴侣说不具备照顾孩子的能力!这种心痛着实没法言喻。

　　暴力语言总是会伤人于无形，往往伤的也是离自己最近的那个。

　　即便我说“要么儿子来北京，要么全家回东北”他不爱听，咱们大可以就事论事想想还有什么其他可能，我自然懂得事情的发展需要过渡，但哪怕给我一个希望好不呢。

　　能不能理解一个母亲的心，一个向儿子承诺了却没法做到的内疚的母亲的心。

　　我一向知道我们两人在这事上的立场不同：

　　我不赞成他说的走一步看一步，他也觉得我规划的路径不现实;

　　他不明白我为什么不支持他在更大的舞台积累经验和财富，还说这都是为了我和儿子;

　　而我并不关心他赚多少心多高，只希望一家人能在一块。

　　他说我在逼他，我不明白一家人要在一起怎么就成了一种要挟，还值得撂狠话进行人身攻击。然而，他成功了。

　　我委屈得浑身颤抖，感觉连回嘴的力气也没有，忙不迭去擦哪哪流出来的鼻涕和眼泪，只记得我们争吵得激烈，却忘了这中间的台词。

　　直到心已凉透，鼻涕眼泪也不再热乎，我说，好吧，我是挺意外的，就算全世界都看不起我，我也没想过会被你看不起，还是在我做母亲这一点上。现在我知道了!

　　我冷笑一声，咬牙切齿地说，当初我怎么就能决绝地要来北京呢，真是贱透了。

　　老公像一只惊慌失措的猴子，一直在找补着说些什么，但我一句也没听进去，对我来说，那一句伤害，太振聋发聩，我已经听不见了。

　　后来我收拾了行李乘坐凌晨两点半的动车离开了北京...

　　啊当然没有。

　　其实当时就合好了，然而我忘了是怎么合好的!忘了!!!!

　　这么严重的创伤我竟然连如何原谅和收场都忘得一干二净，这心得有多大。唉!

　　回家

　　合好归合好，我谨遵“要和儿子在一起”的信条，决定回东北老家。

　　就像当初来北京有很多人不看好我的“任性”决定，也许回老家又要有不少人生出很多“你看吧...”的os。无所谓。

　　既然做自己，就彻底一点咯，当初来北京我有我的理由，犯贱当然也是理由之一。现在回东北，我仍会为自己的决定负责。

　　在北京的八个月，我永生难忘(我知道这看起来并不可信，毕竟已经忘了很多桥段)。这是我生命中弥足珍贵的体验，也是我开始学会独立面对和解决问题的开始，33岁，我感觉自己才长大。

　　事实上，老公在这个阶段工作重心已经转移至上海，在北京的我，又开始和他过上周末夫妻的生活，另一边儿子还在留守，所以，有什么理由不回家呢。

　　跟同事朋友很正式地告别后，我轻轻地走了，不带走一片云彩。因为离开那天下雨，没有云。

　　一个字引发的...

　　去年的9月28日，结婚纪念日是在娘家过的，没怎么刻意去过，吃完螃蟹在公号发了篇文章，叫《结婚六年-呵呵》。结婚的年头久了，纪念日的形式其实就没那么重要，平平淡淡才是真，“呵呵”的文章主题就是这个。

　　如今再看这篇文章...真的十分想呵呵，因为纪念日这天刚虐完狗，老公没两天就变了形，因为酒醉失态。

　　难道这是男版《白蛇传》吗。

　　当时回娘家的，除了我们还有公婆，爸妈很正式地邀请亲家来延边过节，每天围绕吃喝玩乐节目满满。因为爸爸在家也算是大家长，兄弟姐妹出于尊重相继来到家里陪吃陪酒陪聊。酒过三巡，擅长烘托场面氛围的姑夫一边向公公敬酒一边问，咱们家馨馨嫁给你们家也六七年了，你们看还满不满意。

　　其实是玩笑的一句话，话一出口，屋里的气氛登时有些尴尬，尤其在公公很自然地说“行”之后，我看老爸的脸色有些不自然，这显然不是他要的答案。

　　有期待就会有伤害，以公公的性格不分饭局酒局什么局，有一说一，行就是行，还有提升的空间。这是符合他人设的客观表达。可老爸会觉得平常姑爷也不至完美，哪次不是以鼓励为主，在亲家面前说尽好话，更何况在这种场面，还有这么多家里人在“等”答案，一个“行”怎么行!

　　我在旁边插话说，三姑父，这就是我公公最高的褒奖了，在一起生活这么久，“行”就是他最高评价。姑父说，那不对，丫头，行和好还差得远呢。我赶紧接话：那就是说我还得继续努力呗~说这话的时候我知道自己也不自然，巴不得这酒局快散。

　　老公这时候举杯说，三姑父，馨馨了解我爸，对他来讲，“行”真的算最高评价，人们通常对好的定义标准不同，你看我就特别羡慕你和我三姑，平常在家喝喝小酒，特别有情调。

　　三姑父把话题又转了回来，说，姑爷，先别说我跟你三姑，那现在就说你对馨馨满意不!

　　三姑一看场面失控，赶紧喊三姑父叫他别没完没了，结果正处在酒劲头上的姑夫吼了三姑一句。老公酒劲也上来了，把手里的酒杯重重撂在桌上，说三姑父，你和三姑对我来说是完美夫妻的典型啊，你怎么能凶她呢。

　　老爸早已经坐不住了，黑着脸张罗着撤桌，三姑喊姑夫回家，姑父不走。我说再坐会喝点茶醒醒酒吧，三姑一气之下自己回了家。

　　酒菜撤了端上茶点水果，聊起来我才知道，因为延边酒文化比较讲究，三姑父是朝鲜族的喝酒习惯，摔杯相当于断交，晚辈向长辈摔杯，那更是大不敬，老爸要老公给姑夫敬茶认错，老公把茶倒上，承认当时确实没考虑很多，也并知道有这么一说个习俗，三姑父可能气头上没即时接茶，老公觉得失了面子，自己一仰头把茶喝了。

　　老爸气急了，说行了行了，茶也别喝了，散了散了吧。这会儿公公婆婆说话了，具体内容忘了，要义就是儿子把认错茶喝了也无可厚非，是因为有人欺人太甚。

　　一波未平一波又起，姑夫急了，反问谁欺人太甚，结果两边剑拔弩张，老公甚至站起来要动手的架势。我赶紧把老公扯到一边，老爸把三姑父送走，老妈把公公婆婆请进卧室。

　　这一场闹剧总算得以消停，此时委屈愤怒的情绪快让我自燃，感觉五脏六腑搅和在一起，脑袋里也一团浆糊。

　　老公进到公婆所在的卧室，老妈在厨房里收拾，老爸盘腿坐在卧室床上骂骂咧咧情绪激烈。

　　我能理解老爸，亲家的答案、妹夫的不满、姑爷的综合表现都让他猝不及防，当惯了家里家外的领导，头一次在自己的地盘让场面失控，这种挫败感对他来说是从未有过的体验。

　　我不知道公婆的细微想法，无论如何，“欺人太甚”这样的话一出口，他们肯定是觉得被伤害了。

　　而姑父也是好心一片，为了给家里人捧场，捧出满心伤，还落得个“欺负人”的罪名，看着他趔趄着出门，我其实特别担心他摔倒在路上。所幸妈妈打电话告诉了姑姑，在路上迎到了他。

　　我唯一不能理解的是老公的表现，这个接触了将近10年的人，一瞬间变得完全陌生。

　　对于是不是满意我这样的问题，他回答起来有什么难度么?为什么顾左右而言他?

　　一向和蔼谦卑，对陌生人都客气的让人发指的他，怎么就能在今天的场合以下犯上，不尊长幼之序?有没有考虑这是妻子的娘家，有没有考虑要为我，为我的娘家人保全面子?

　　我气得浑身发抖，再看到他趴在被窝里已经打起呼噜，更是七窍生烟。

　　我强忍怒火帮妈妈收拾好厨房，又打了盆热水进老爸屋，我说爸你泡泡脚消消气，老爸balabala又骂了一通，我说是是是，对对对。

　　我跟老妈说，别上火，明天睡醒就都好了。妈妈说这顿饭吃的呀，都让酒给坑了。

　　我笑着说，就你向着姑爷说话，酒品就是人品，酒醒了该道歉也得道歉。

　　大家都睡了，关起门我却再也崩不住了，好多话当下不说出来，就得憋出内伤，我打开微信老公的对话框，一口气写了几千字，处理完心里的垃圾挂着泪身心俱疲地睡去。

　　应该是没多久(我凌晨四点多才睡下)老公从背后默默地环抱住我。

　　良久，他轻轻说对不起，老婆,信息我看了，是我错了。

　　昨晚的怨气加上刚睡着就被扰醒的起床气，我本该顺理成章、气壮山河地发一次飙。

　　可不知为什么，在他认错的那一刻心就软了，唉，我总是心太软...

　　转过头我郑重地回复说，接受你的道歉，可能还有很多人和我一样，也需要这句话。

　　团圆

　　尽管家里人凑到一起难免会有磕磕碰碰的小矛盾，但这种家庭文化的碰撞也有它的意义。

　　婚姻与爱情不同之处正在于它不再是两个人的事，而是两家人，更多背景的交集和融合。

　　总之，作为中国人，家人仍是我们内心最长久最重要的牵挂，人人都憧憬着一家团圆的温馨场面，尤其是像我这种异地婚恋人群。

　　今年五一前，儿子阑尾炎手术，医生拿着儿子烂掉的盲肠说，你们及时做出手术决定是对的。

　　亏了当天是周末，老公在家，当医生问做不做手术的时候我们彼此成为对方最坚定的力量，共同做出要手术的决定。老公请假半月在医院陪护儿子，10天里一家人在一起形影不离，出院时儿子扒着病床栏杆不要回家，他说，回家后爸爸就又要上班去了。

　　儿子出院后，我们紧接着又遭遇家里一个年轻美好的生命离开，我一度承受不住。

　　和老公沟通了几次内心的感悟，加上自己做了一些功课才渐渐从阴影里走了出来。

　　除了生死之外别的都不算大事儿，而只要活着，我们就需要学会接受现实生活中不那么愉悦甚至是残酷的真相，而当我们能以包容和开放的心态去面对，就会发现生命的意义，也对生命保有了最大意义地尊重。

　　老公内心也受到很大触动，开始计划转移回长。一旦一个人的价值观产生变化，事情总会朝自己想要的样子转化。终于，在我回长春的半年后，老公入职了base地在长春的新公司，单位离家很近，接送孩子也很方便。我们一家团圆了。

　　回来的第一周，儿子还天真地问我，爸爸不回北京了吗?

　　我说是的。

　　又问，爸爸是回上海吗?

　　我说不去了，哪也不去，以后再也不用问，爸爸去哪，他就和我们娘俩在一起。

　　前天和老公看到一条新闻，德国的一个医学教授想到的发明，获得了搞笑诺贝尔奖。

　　说的是如果一个人的胳膊痒了，可以通过放上一面镜子，挠另一只胳膊的对称部位来解痒。

　　作者还在讨论中一本正经地寻求原理上的解释，比如瘙痒和缓解机制中涉及到多种感受器的作用，而这些感受器间的协调机制并不是时刻匹配的，用镜子造成视觉影像的错觉，就可以骗过大脑对“痒”的认知。

　　《皮肤性病学》中说，瘙痒和皮损是一个相互加重的过程：皮损-瘙痒-抓挠-加重皮损是一个恶性循环，而这种发明，简直是瘙痒性皮肤病患者的福音...

　　哈!这么一本正经的扯淡我就是爱到不行，最关键用它来解释婚姻之痒真是恰如其分。

　　无论七年还是十七年二十七年，婚姻里哪能不疼不痒，恋爱时期的亲情与新鲜感被生活磨损殆尽之后，浪漫的情调也被孩子、票子、老妈子折腾得情趣全无。进入婚姻，恋爱中的智商回归到正常水平，两人的优缺点在琐碎的家庭生活中暴露无遗，来自原生家庭的干扰和困惑，让很多新人婚了即昏了，没昏的也难免有痛有“痒”。

　　痒了怎么办，挠啊，可是用力过度又会加重皮损，所以我们需要一面镜子——即伴侣。在镜子中感受你的感受，面对那个“痒”的考验，不断地自我认识和自我觉察，当你看见问题，即看见问题背后反应的本真的自己，不去改变而去接受，不要完美而要完整。在相互协调和不断匹配中，你会猛然发现，挠得不是“痒”，却神奇地止痒了。

　　很多人羡慕我和老公感情好，向我们讨教婚姻幸福的秘诀。

　　喏，我们也并不是一帆风顺，同样经历家庭生活的磨砺和考验。

　　婚姻经营了七年，我确实学到很多人生经验，尽管今天做了很多影响老公偶像包袱的负面披露，其实最想说的还是表达感谢。

　　老公，感谢你在我们相处中给我的爱、理解和包容，作为一面称职的镜子也成就了我今天的成长;同时也感谢自己能在一些重要时刻敢于从容面对挑战，解决问题，换来今天婚姻的稳固和家庭幸福。

　　七年，从青涩懵懂的两个半大孩子，到为人父母;

　　从异地分居到合家团圆;

　　从柴米油盐磕磕绊绊慢慢成长蜕变，到成就彼此的今天;

　　我想说，所有的美好都值得用心去追求，用一辈子去追寻。

　　七年，就是一辈子。