昨晚，老公说：“客户打到微信的钱已经转到卡上了，叫我明天记得去提出来家用。”我说：“钱又不多，要不你留着用吧”他又说：“还是提出来好，盗走了划不来。男人带那么多钱做啥子,钱多了东西西想的”我忍俊不禁嗔笑。

　　老公很幽默，也让我很感动。节俭的老公婚后不乱花钱,顾家而勤奋,还戒了烟。现在唯一的爱好就是喝点茶,更不要说打牌喝酒,就连不必要的应酬都推了不少,把所有的业余时间都用来学习、挣钱贴补家用。我很感恩于老公的自律和家庭责任感。同时我也投之以桃，报之以李。对外面的花花草草的诱惑，扼杀于萌芽阶段。常看见朋友们在朋友圈吐槽男友或老公诸多不是，他们看来万般不是的事情，在我看来其实都不算事,无非都是站在自己的立场和角度想问题,扩大了事情的严重性。很多事情只有经历了,看开了反到是一身轻松。别人给你讲再多道理，因自己还没有到那个段位悟不透,无济于事。更何况人的感情本来就复杂,适合你的那些经验未必适合别人,所以说婚姻是一门大学问,把家庭关系弄和谐了外面的事就好办了。

　　如果谁没有在婚姻的长河里呛几口水，脱几层皮，你都不好意思说你看透了婚姻,因为它绝对是一个掰碎又揉成团的过程,看不透或者不想努力的人只有从一个漩涡卷入另一个漩涡。如果没有找到对的那个人，分手了一定要好好总结，那么下一段感情也会是很好的归宿。有的人分了又分还是迷惘。所以分手也不是解决婚姻问题的最好办法。

　　作家毕淑敏曾说‘每个男人或女人都有成为好丈夫和好妻子的潜质’。我想也是,想当初我也是闷葫芦一枚，有事也不说，等老公来猜,我以为我需要什么他就是应该想得到、猜得到才对;一句话没有说得中听我也会不高兴。然后他看我不高兴就更不明白我怎么又不高兴了,越说越错，越猜越错，开始他还哄哄后来干脆懒得理你;然后我自己悄悄在一边怄，还非常‘高明’地不让他看出我小气，我那时候真够‘聪明’的!常常是我都自己怄醒了,他还不知道 ‘哦,你生过气呀?’

　　后来我慢慢总结,有想法就说，需要他帮忙搭把手就说,男人为你做得越多，付出得越多，他记得越清楚,你越不麻烦他,他认为你不需要他,英雄无用武之地,他当然转向能让他展现英雄气概的地方。

　　“男人需要豁，孩子需要哄”这是一位年长的叔叔无意间告诉我的,这也许是他几十年人生总结出来的宝贵经验。但为什么是‘豁’和‘哄’呢?不是叫我骗人吗?我这点智商完全领会不透,直到有一天读到陈允斌女士的文章才明白。她在文中说到“男怕伤肝,女怕伤肾”表面听起来是男人肝重要,女人肾重要,但中医又说以“女人以肝为本,男人以肾为本”原来这是一种修辞手法叫“回文互义”。又比如《木兰辞》最后两句“雄兔脚扑塑,雌兔眼迷离”原来雄兔和雌兔都是脚扑塑眼迷离，一块跑起来都是分不清那个是雄兔哪个是雌兔的。那么同理,‘豁’和‘哄’就是要我们以温柔而坚定的爱对待对方。这样一想就都通了。仔细回想这种句子生活中用得颇多。小时候无意中看过大哥大姐们示爱的情书,情书上写“你是我的心，你是我的肝，你是我的千分之千”，因为朗朗上口，所以至今记得。现在想来这个‘心’和‘肝’都是人体重要器官,意思是‘你对我太重要了,没有你我活不成了’呵呵，够热烈的!

　　婚姻里放手、看开尤为重要,而这个过程却又非常痛苦,婚姻用‘熬’字来形容一点也不为过，过了那个阶段就什么都好了。记得最严重的那次我和老公为孩子的事拌嘴我气急了动了手,他做得更绝---离家两夜不归。都在气头上，他不回来我也不找他,可能他也不想见我吧。但是一夜不归，我还是有点担心,拜托他朋友打电话给他，还好他接了电话。我略略放心---至少他还活着。于是我陷入深刻的反省,既然那么痛苦不如放手。第三天我在女邻居的指点下我找到了他,他原来就躲在离我家最近的那个小旅馆里,(我家隔壁那栋楼)，大有‘大隐隐于市’的感觉,我都差点都要报警了。后来他说“他不敢走远了怕家里有啥子”呵呵，这傻子，都闹成这样了还为家作想。那天我说：要分手就回去办手续吧。回来后我们认真地长谈,这一次谈通了也妥协了,几天的煎熬不思考还是人吗?

　　从那时起,我把就更多心思放在关心我自己，把注意力转移到自己喜欢的花草上，空了就看看书。

　　然后会很客气地虚伪地夸夸夸他,(至少那时候我认为是‘虚伪’的)。把尖刻的语言利器收起,然后没有想到，是真没有想到,事情反而越变越好,有什么就直说,需要帮忙就喊他，他也乐意帮忙,(这里温馨提醒：使唤要适度，剂量勿弄大了啊，帮了忙一定记得要表示感谢)。相处反而轻松不少,因为没有要求所以也没有失望和不满情绪,生活回归到原来的简单状态。

　　现在回想，如果当时我们冲动之下去办了离婚手续,我们现在该各自都有新的家庭了吧?也许会过得很好,也许会碰上一大堆新的问题,前夫(妻)后妻(夫)的孩子问题,再加上一堆陌生的亲戚、、、简单如我,能应付得了这么复杂的事情吗?要么可能也还是后悔,也还是会陷入一如既往的糟糕。那么既然如此，还不如努力经营婚姻;既然离婚也不是解决婚姻矛盾的最佳办法。婚前睁大眼睛找一个三观大致相同的人,婚后就睁一只眼闭一只眼算了,不是大是大非的问题就不要太计较。

　　在婚姻这条长河里每个人都是在淌着过河,河底暗流涌动，其间难免跌倒，难免呛几口水,只要过河的两个人不撒手，总能越过那些沟壑,一起走向银婚金婚甚至钻石婚。毕淑敏说‘每个人都有成为好丈夫和好妻子的潜质’就看你是把那个人魔鬼的一面逼出来，还是把天使那一面诱出来。