我和乔爸最初互投名帖，是在十年前的夏天。那个时候，我还只是一枚争强好胜的傻姑娘。一门心思地梦想着通过自己的努力，能在求学的那座城市落地生根。

　　整天翻腾着已经掉皮的牛津高阶，准备考研专业课。平日里除了每周去一次网吧看《仙剑》追《斗鱼》，几乎没有其他娱乐。而乔爸已经大学毕业，开始工作。

　　现在看来，一个是对爱情充满神奇幻想，信誓旦旦，准备等功成名就、马放南山后，遇见白马王子;一个是对成家立业规划清醒，定位精确，准备遵循短平快的节奏，找一个踏实姑娘结婚，共同搭建平凡人生。

　　情感宣泄的出发点和落脚点，都完全风马牛不相及。

　　好在二十年前，我们就同坐一张桌子，同看一块黑板，好歹也同在一条三八线上争过半壁江山。

　　虽然彼时，幼小的乔爸一百个看不上我的邋里邋遢和终年短寸的造型，我也一万个没兴趣他的校服领拉链到顶外翻的呆板衣风。

　　但至少，时过境迁后，少年的敌意遁消。飞逝的岁月，不同的境遇，升华了彼此的印象和记忆。所以，再次交集，亲切自然好过很多煞费苦心的媒妁之言。

　　有人说，养成一个习惯，需要21天不间断地坚持做同一件事。

　　在乔爸处心积虑地策划下，每天晚上定时接他电话，小火慢炖电话粥的习惯，便在我的生物钟里生根发芽，并茁壮生长起来。

　　乔爸很聪明，深谙粥道，炆火熬粥。只叙柴米，不提诗酒。

　　很多时候，我只是全程不说一句话，听他一个人在电话那头兴致勃勃地聊着自己今天遇见什么趣事，吃了什么饭菜，干了什么工作。

　　这些生活中无足轻重的小事，当一个人能每天像写日记一样不厌其烦地跟你描述的时候，保不准，效果就比陡然给你来一句“此情可待成追忆，只是当时已惘然”来得更为服帖，更为自然。

　　现在想来，其实重点真的不在于聊天内容，而在于乔爸可以每次做到情绪饱满，饶有兴致、孜孜不倦，让你不好意思囫囵吞枣地放下电话。

　　如果说这不是一场蓄意已久的计谋，估计乔爸自己都会狂笑不止。可惜十年前的我，居然傻傻地认为自己接到了一个活生生、剔透透地好盘。

　　习惯很重要。尤其是对于像我这样整天生活在追求梦想的节奏中的人来说。

　　年少的时候，我就对“情感寄托永远没有梦想实现来的实在”这句箴言深信不疑。猛然碰见像乔爸这样把梦想当咸菜，把平淡生活当成生猛海鲜去热爱的人，确实有些猝不及防。

　　无厘头的混沌开始，五年的分分合合、缝缝补补，这个坚韧的男纸保有了他吃苦耐劳、宽容忍耐、甘当幕后的男票作风。

　　在我考研复习两年的孤单岁月里，乔爸陪我煲了六百多个电话粥，那是我在书山题海里苦苦挣扎了一天后，每一个最放松的时刻。依然是他说得多，我应得少，但是心里很踏实、很温暖。

　　除去我的固执分手，除去我的梦想追逐，能在我每次最艰难的时候，不计未来、不计得失地支持我、鼓励我的，唯有乔爸。

　　陪我在招聘会上排队站位投简历，陪我到一个个犄角旮旯的单位送报名表，陪我经历招聘考试，耐心听我啰里啰嗦叙述找工作的各种狗血和艰辛，无奈和绝望，陪我一起经历紧张的面试……

　　生活里所有不能让父母看见的苦楚和焦灼，我都添油加醋地端给了他，然后再从他的话语里收刮片刻的安宁和放松。

　　乔爸说，我考到哪里，家就在哪里。乔爸说，我生来虎头虎脑，像个牛犊，一定能打赢这场仗。

　　在那场生命的兵荒马乱中，能有一个人如此坚定地守护着自己的栖息梦想，很难不为之动容。

　　加上我完全可以用“蒙太奇”和“意识流”来定位的奇特恋爱画风，五年的异地恋，纯电话粥式情感陪伴，我们硬是把别人眼里根本觉得不可思议的恋爱，谈得行云流水，印象深刻。

　　2011年，我考进一所职业院校，终于尘埃落定。从新进单位的第一天起，我就大义凛然地贴上了“待嫁“的标签。

　　那年冬天，特别冷。我裹着硕大的婚纱，在亲戚朋友的簇拥下，和乔爸完成了婚礼。

　　那个时候，没有感受到，所谓结婚是生活的开始，还是爱情的结束。只是各自踌躇满志，彼此珍惜当下。

　　因为短暂的婚假之后，乔爸又将去到很远的地方工作，我依然继续着自己孤身一人的生活。

　　结婚了，一切都变得不一样起来。

　　恋爱的时候，你说和男友是异地，别人只是轻描淡写地探问。结婚后，当两地分居的事实昭然若揭，一切都变得不自然起来。

　　很多亲戚，同事总是会在你千防万防的时候不小心捅一下你的痛穴，善意地提醒着你生活中的不完满。

　　我依然过着跟以前一样的生活，每月去报亭买一本《特别关注》，每周和同事去逛街吃饭，每天接乔爸的电话。

　　当终于有一天，两个人的命运因婚姻而连结在一起时，我们似乎并没有太多的时间和别人一样去享受生活，感叹命运。更没有时间把精力花费在相互埋怨和彼此责求上。

　　在和我结为秦晋的两年时光里，乔爸像一个所向披靡的勇士，一边工作，一边考研，顺利拿下来硕士学位。斩获了建设部的一级建造师、监理工程师、交通部的试验检测工程师……

　　每一次大大小小的成功，我们都当成是上天对无畏爱情的最佳奖赏，当成我们最终能团圆相聚的坚实佐证。

　　而我，唯一能做的就是告诫自己，少一些对生活的苛责，把一个人的时光过得像一个家庭，把一个人的生活过成另一个人成长和坚持的动力和希望。

　　纪伯伦说：“彼此相爱，却不要让爱成了束缚：不如让它成为涌动的大海，两岸是你们的灵魂。互斟满杯，却不要同饮一杯;相赠面包，却不要共食一个;一起歌舞欢喜，却依然各自独立;相互交心，却不是让对方收藏;站在一起，却不要过于靠近。”

　　古诗里说：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”

　　世间婚姻有千万种，然而能抚慰像我一样，承受两地分居的姑娘们的话语并不多。

　　所以，我们能做的只有坚强，近乎偏执的坚强。尤其是在别人已经开始慢慢忘记把你的婚姻状况当做新鲜谈资的时候。

　　当所谓的世俗标尺，在历久弥新的灵魂相依中已经找不到落脚点，你会发现，其实真正重要的不是物理距离的远近，而是心灵情感上的彼此相依为命。

　　有人说，这世间再也没有善男信女，而在我看来，婚姻只保护善男信女。

　　没有那份纯良，没有那份信任，没有忍耐，没有坚持，再豪门的开始，也终将分道扬镳、物是人非。

　　结婚第一年，我们各自努力工作。

　　新屋还没有交房，乔爸为我的出租房买了我们的第一套家具，送床垫的师傅不愿意上步梯，于是，他自己一个人一步一步把垫子抽上了四楼。

　　第一个端午节，老家规矩，要夫妻双双回娘家，我得了重感冒，发烧在家，乔爸从成都飞到兰州，从兰州飞到武汉，辗转几次，半夜一点多到家团圆。

　　只要有假期，我一定会飞到乔爸身边，陪他一起工作，陪他一起到处瞎转，晚上我看完电脑早早睡下，他挑灯夜战，复习一建到半夜两三点。

　　结婚第二年，我们终于收到了属于自己的房子。没有乔爸在身边，第一次经历装修的我无比焦灼、绝望。

　　在我的威逼利诱下，乔爸放弃了四川的工作，来到武汉一家单位开始了崭新的职业人生。

　　在这期间，作为一个男人，我相信，乔爸内心的不安和恐慌一定比我想象得要多得多。我在这一年拿下了驾照，装好了房子。

　　我们有了自己的车。乔爸说，一定要让老婆在备孕期间就坐上自己家的车。

　　尽管新车一直停在出租房的大院里，每周末他要从武汉坐高铁回市里，才能兑现他的承诺，但是开着车在河边兜风的我们很少去计算像我们这样折腾的婚姻，成本要付出多少。

　　第二年冬天，我怀孕了。为了尽量多地团聚在一起。乔爸开着他的起亚K3，车里堆满了锅碗瓢勺和各种生活用品，辗转在武汉和信阳两地。

　　有时候仅仅是一个月的寒假，半个月的小假，我们都会尽最大可能的搬在一起，尽管每次都要忍受昂贵的短期租金。

　　乔爸说，只要我心情好，一切都不算麻烦。

　　结婚第三年，大半年的时间，乔爸都过着周末回巢的生活作息。每一个周末，无论多忙、多晚，他一定会回来，陪我一起度过难捱的孕时光。

　　有一次，我上呼吸道感染，因为怀了宝宝，不敢打针吃药，乔爸两个半小时从武汉开车赶回来，夜里还要忍受我无休止的咳嗽和失眠。

　　九月，乔乔出生了，我跟乔爸说，你一定要在我坐月子的时候异常勤快，无所不能。乔爸思考了一下，郑重地说：“我尽量当一个永动机。”

　　十五天的陪产假，他一直睡在沙发上，冲牛奶，洗尿布，抱孩子，最后，英勇的乔爸得了腰椎间盘突出。

　　结婚第四年，为了更好地照顾宝宝，乔爸把我和宝宝都搬到了武汉。每天白天上班，晚上回来就和一岁多的乔乔疯成一团。

　　日子平平淡淡，我产假结束，开始上班，每周回信阳上一天的班。我爸妈也到武汉和我们生活在一起，每到周末，乔爸都会带着全家人出去散心，尽可能地让老人和孩子都能得到放松。

　　我们在武汉有了房子，开始真正的安居乐业。乔爸说，他要好好奋斗，才能让咱们娘俩过好日子。我一如既往地支持他每一次成长和进步。

　　尽管还要忍受冬天每次早上五点钟起床去坐高铁回信阳上班的时光，但有乔爸帮我买好早点，开车送我坐火车，心里有着傻傻的安稳和踏实。

　　今年是我和乔爸结婚五年。依然是无诗也无酒的琐碎光阴。乔乔两岁多了，越来越可爱。

　　上半年，我每天白天都泡在一所大学的图书管里，复习准备来武汉的考试。四个月的时间，乔爸每天下班后，风雨无阻地接我回家。

　　有一次，忘记了因为什么事情和他生气，大中午，他从单位下班买了慕斯和奶茶，开车过来道歉，楼上楼下地找我，衣服都汗湿了。他说，老婆为了他考过来，他得让我每天都有心情学习。

　　而我，也从来没有认为自己30岁、有孩子，再去重战沙场，单单是为了他。因为在我心底，一直认为，所有努力都是为了自己更好的人生。也正是因为这样，我才没有那么多地埋怨和负担。

　　结婚第五年，我考来了武汉，我们终于有了在一起的万千岁月。

　　毕淑敏说：“婚姻是需要忍耐的。忍耐一个任性的姑娘成长为干练的妻子，忍耐一个办事不牢的小伙子成为坚如磐石的汉子。忍耐性格的摩擦和裂变，忍耐孤独与风寒……”

　　而在我看来，如果从来都不觉得疼痛，从来就忙在其中、乐在其中，就无所谓忍耐。

　　我和乔爸相识十年，结婚五年，当初的我们，都不够完美。或许在乔爸心里，现在的我也并不是他当初想象的样子。

　　然而，生活本身是一个雕刻家，他负责雕刻艺术的部分，而我们负责把关底料的坚韧和通透。

　　如果我们生性脆弱，生性自私，生性灰暗，就不要祈求和另一个人结合之后，能有坚韧、无我、剔透的人生。

　　我们恋爱是异地，但成就了彼此的成长;结婚头两年是异地，但丰富了彼此的人生;我们没有豪门的背景，但愿意把彼此成就成对方的豪门;我们一路奔跑、孤注一掷，但永远希望自己能更好，对方能更好。

　　从恋爱开始，每次一起吃饭，乔爸总是不停地给我夹菜。每次出去旅行，乔爸负责既当保姆又当管家。

　　二十几岁的我，不懂的宣泄情绪，每次生气就只是不说话，乔爸千般劝诫，教我学会宣泄情绪，他说，生闷气对身体不好。

　　于是，我变成了现在的样子，哪里不舒服立马噼里啪啦一顿乱叫，乔爸总是好脾气地听着。

　　30岁，有了孩子，我想结合产后抑郁症状，更好地发挥我的情绪宣泄技能，乔爸说，有道理的叫嚣可以忍耐，无理取闹直至情绪失控，作为老公，他有责任干扰。

　　渐渐地，我开始学会了更好地珍惜我们之间这种难能地默契和维系，不再在情绪场里信马由缰。于是，生活也变得更从容了些。

　　结婚五年，我渐渐发现，跟你绝配的爱人，并不是天然产生的。

　　所谓幸福的婚姻，不过是彼此多成全对方一些，你改一点，他改一点，虽然各自都会丢失一点自我，却可以成为默契的一对。

　　听说结婚第五年，是木婚。

　　木，虽没有金石的坚硬，却能感受季节的温度。

　　春华秋实，年轮记录光阴，枝叶印刻雨露风霜，木根向沉默的大地延伸，树冠像广袤的天空舒展。

　　愿这世间所有的善男信女都能参透缘分这本书，让生命向上生长，让情感晶莹剔透，让如约的未来水到渠成。